We love mães

- Acorda moleque, já são quase oito horas!
- Pô manhê, mais um pouco!
- Levanta senão jogo água. Quem mandou ficar até tarde assistindo filme?
- Tá, tá, tá! Sai da cama, sonolento enfie-me no jeans desbotado, vesti a camiseta e calcei o primeiro tênis que encontrei.
- Por que tanta pressa? - retruquei com a boca cheia de pasta de dente.
- Você sabe que gosto de ir cedo e voltar cedo, escova estes dentes direito!
- Vamos!
- O senhor já tomou o seu café?
- A gente come um treco por aí!
- Pra quê gastar dinheiro a toa? Senta e toma seu café!
- Tá, tá, tá!
- Come o pão! Você já bem grandinho e sabe que não se deve sair de casa com o estômago vazio!
- Estômago vazio!?!? hahahaha olha o tamanho da minha pança!
- Come presunto
- Não quero!
- Come queijo
- Não quero!
- Passa manteiga pelo menos
- Tá louca, quer me matar de colesterol!
- Você deveria pensar no colesterol quando come uma pizza inteira, hahahaha! - Pela risada vocês devem ter percebido que ela é gorda. Aliás, mãe gorda é um barato, tem aquela risada gostosa, cozinha bem, é brava e está sempre começando um novo regime.
- Não corre! Eu já disse que não gosto que corra. - disse ela agarrada no grip da porta.
- Mãe!!!! Estou a 60 se eu andar mais devagar o caminhão passa em cima da gente!
- Olha prá frente! Ai meus Deus quase bate! Prestenção!
- Mãe tem espaço para um carro ai na frente!
- bla bla bla...ai você é pior que seu pai no volante!
Ela é a única pessoa que tem carteira de habilitação há mais de 45 anos e não sabe dirigir.
- Pára aqui, enquanto você estaciona o carro eu vou comprando algumas coisas.
- Mãe aqui não pode! Não tá vendo?
- Um pouquinho só não tem problema...hahahahahaha! - e tome risada de gorda
- Onde a senhora vai ficar?
- Ah você me encontra! hahahahaha - o motorista do busão espanca a buzina nervosamente.
Quarenta e cinco minutos depois no meio da loucura que é a rua 25 de março encontro minha mãe conversando com outra senhora, nem a distância e tampouco a miopia permitiram-me reconhecer aquela senhora.
Puta que la mierda! Era a dona Noca! Dona Noca era o meu terror quando pequeno adorava beliscar, apertar, morder minhas bochechas, confesso que demorei a superar o trauma causado por aquela senhora.
- Ô meu filho quanto tempo! - e me tascou um beijo na bochecha, desses que fazem smackkk.
-Tá bonito, tá grisalho, um brotão hein? - agradeci meio ruborizado, incrível a capacidade dessas senhoras em me fazer sentir com oito anos de idade novamente.
- Pois é Noca, continua o mesmo moleque. - desabafou minha mãe - Você acredita que ele ainda anda de skate, nessa idade?
- É ele sempre foi maluquinho. - nessa altura eu queria ser um avestruz - Deu muito trabalho, mas agora é casado, tem família, eu sei que ele é um menino responsável. -senti uma pitada de sarcasmo no comentário, mas preferi ficar calado.
Meia hora depois elas se despedem e, acreditem ou não a dona Noca beliscou a minha bochecha.
- Coisa fofa da Noca!
Durante as compras a espera parecia infinita e eu com as sacolas no meio daquele empurra-empurra.
- Tio me dá um trocado? - eu já estava com a mão no bolso quando minha mãe dispara, de dentro da loja.
- Toma juízo menino, vá procurar um trabalho, um rapaz novo, forte, não tem vergonha de ficar esmolando por aí? - confesso que até eu fiquei com vergonha, mas mesmo assim dei uma moeda de um real.
Duas horas depois de muito "hahahaha", de olhar quase todas as lojas da região
(é claro que sempre carregando as sacolas), eu já estava meio estressado.
- Vamos comer? Quer comer oquê?
- Vamos de sanduba mesmo mãe!
- Então tá! Vamos ao mercado e comer pastel de bacalhau, hummmm! hahahahaha! Não sei por que carga d'águas ela me pergunta o que eu quero se ela já decidiu.
E toca eu voltar metade da Rua 25 de março com as malditas sacolas.
- Eu quero dois pastéis e um guaraná, daietí viu! - ela sacou o dinheiro.
- Ô mãe quer parar, dá até vergonha hein?
- Deixa de ser bobo moleque!...hahahahaha!
- Dois pastéis de bacalhau prá você, um pra mim e um sanduba de mortadela!
- E o colesterol? hahahahahaha!
- Ih mãe, não aporrinha!
- Tá meio frio né mãe?
- Pois é....hahahaha! - respondeu tirando uma blusa da bolsa.
- Eu não falei para você trazer um agasalho?
- Ah, mas eu não vou ficar andando com uma blusa e todas essas sacolas da madame!
- Azar o teu, eu tô quentinha, hahahahaha! - mãe não tem jeito, não erra uma!
- Toma, mas da próxima vez eu vou deixar você passar frio. - disse ela tirando uma camisa de flanela da bolsa.
- Hahahahahaha! Escuta teus pais para que te vás bem na vida (senão me engano é uma passagem bíblica) - em seguida tascou uma dentada no pastel de bacalhau.
- Sabe mãe a única pessoa que me irrita, que consegue me tirar do sério, é você! Ô mulher implicante, cri-cri.
- Hahahahaha! Você é meu e eu te conheço muito bem moleque!
- Mãe, eu te amo, você consegue me irritar, mas eu te amo muito!
Ela não disse nada apenas colocou minha cabeça em seu ombro para que eu me sentisse um menino novamente.

Sabe o que é wabi sabi?

Não existe nada melhor que uma boa conversa, dessas que fluem naturalmente, onde você ri, fica sério, se emociona. Dessas que você sai renovado, com gostinho de "quero mais".
Outro dia numa conversa dessas, com uma pessoa muito bacana, lembrei do wabi sabi.
Já sabe o que é wabi sabi?
Conversávamos sobre as imperfeições, físicas, sentimentais e emocionais.
Já repararam que hoje em dia tudo tem que ser perfeito?
Ninguém se contenta com uma barriguinha, uma ruguinha, uma cicatriz, um seio flácido, o tamanho do pênis, calvície, bom deixa eu parar por aqui, pois essa lista não tem fim.
Não chegar em primeiro lugar, não ser o melhor, não cumprir a meta, ter que desistir de algo é motivo para começar a fazer analise, regressão, trabalho com o pai Dito.
Um porre daqueles, um olhar analítico, o esquecimento de alguma data, uma brochada ou até um traque solto involuntariamente na hora errada pode ser motivo de divórcio.
Aposto que você deve estar pensando que esqueci o titulo do texto, mas era exatamente sobre estes assuntos que conversamos quando lembrei do wabi sabi.
Aprendi este termo na minha adolescência, no auge da minha arrogância, dizendo ao velho mestre o quanto gostaria de ser perfeito (hei! não esqueça que eu era um adolescente) rápido, forte, sábio, bla, bla bla.
Ele simplesmente me interrompeu dizendo, wabi sabi.
- Wabi sabi é saber encontrar a beleza no imperfeito, no inacabado, no feio. Disse ele num português macarrônico.
- Você nunca será eterno, pois tudo é impermanente. Você nunca saberá tudo, pois tudo é incompleto. Você nunca será perfeito, pois todas as coisas são imperfeitas. Continuou ele.
- Encontre a beleza no simples, no incompleto, no imperfeito e talvez você não sofra tanto no futuro.
Demorei para entender o que ele me disse naquele dia e talvez não tenha entendido até os dias atuais, mas sacumé, wabi sabi.

A música acima é a tradução perfeita da filosofia wabi sabi e foi composta pelos monges madalenicos pinheiristícos e trapianos Tony "Pituco" Freitas & Carlos "o chacal" Castelo.

Louco por Você!!!(samba lacaniano)

Você poderá sentir um gostinho de Língua de trapo, afinal esta música é uma parceira de Carlos Castelo (autor de vários sucessos do Língua de trapo) & Pituco (ex-vocalista do Língua de trapo). Curtam este psico-samba cheio de irreverência e inteligência.

LOUCO POR VOCÊ (Samba Lacaniano)

(Castelo & Pituco)

Eu não sei se a transferência

Não consigo elaborar

Eu só sei que tem demência

No nosso jeito de amar.

Nosso amor é tão maluco

Que até o próprio Lacan

Pagaria as sessões

Pra nos ter em seu divã

E dona Melainie Klein

Vendo amor tão complicado.

Ia dedicar a nós.

Sua tese de mestrado.

É quase certo que o papa

Nosso grande mestre Freud

diagnosticaria

que nós somos esquizóides

Mas sempre haveria Jung

que, com liberalidade,

diria que o nosso caso

é de sincronicidade

Eu sou louco por você

é uma questão de encaixe

eu sou meio abilolado

e você adora o Reich

Sigo andando e delirando

e por mais que ninguém torça

tô amarrado em você

feito camisa de força

Dureza mole!

- Ô meu Deus, que pindaíba lascada!

Hoje saí de manhã para procurar um emprego como faço todos os dias, a crise mundial afetou a todos, no começo eu tinha dinheiro para um pão na chapa e um pingado, na hora do almoço eu conseguia almoçar na liga das senhoras católicas, mas os tempos de fartura acabaram.
Café agora, só quando tem na empresa que vou fazer entrevista, acabei desenvolvendo uma técnica para tomar café grátis, entro em qualquer lugar e pergunto pelo responsável pelo RH, enquanto o funcionário vai perguntar, eu ataco a garrafa térmica e tomo uns três cafés, não é tão ruim e dependendo do horário, rola até um pãozinho com manteiga, mas depende do horário e da empresa.
Costumo andar com uma maleta, pois dá uma aparência séria de "business man", na verdade só carrego alguns papéis, jornais gratuitos e minha garrafa térmica, pois é com essa pindaíba toda o negócio é tomar canja, mais barato e não estraga, o segredo é fazer canja com pescoço de galinha (apenas um pescoço por dia) o duro é tirar o pescoço da garrafa térmica, o caldo faz a carne inchar e às vezes o pescoço fica entalado na garrafa.
O aluguel da pensão está atrasado três meses e a portuguesa já avisou que de hoje não passa, ô mulherzinha mão-de-vaca, mas pensando bem ela está certa, é a fonte de renda dela.
Mas hoje deu tudo errado, não bastasse o buraco (cratera) na sola do meu sapato, que nem o jornal consegue remediar, acabei pisando no cocô de cachorro, que entrou no sapato, meu Deus que bodum!! (Vocês repararam que quando a pessoa está nesta situação a palavra mais falada é Deus)
Não bastasse isto, um trombadinha levou minha pasta, nem deu tempo para gritar que era a minha canja que estava lá dentro, o pior que eu estava mancando, pois não queria espalhar mais o cocô do cachorro dentro do sapato, fui até a Praça da Sé, foi o único lugar que me ocorreu, ali tem água, digo fonte. Eu estava tentando lavar o pé e escorreguei, caí dentro da fonte fiquei todo molhado, que vergonha, os estudantes passando e me olhando com cara de dó.
Voltando para casa (nem sei por que estava voltando, a portuguesa já havia me avisado que hoje era o último dia) todo molhado, cheio de bolhas nos pés e aquele bodum de cocô de cachorro, encontrei dez reais na rua. Dez reais!!!!
Como era uma miséria e não dava para fazer nada com aquele dinheiro, decidi investir num calmante natural e olhar a garotada catando recicláveis no lixão. O final de tarde, o calmante natural e a molecada fizeram-me ver como a vida é linda, até na minha situação.

Ricardo Sagioratto - Samba da dureza mole

A trilha sonora deste escrito é uma composição do maestro Ricardo "Azeitona" Sagioratto e faz parte do disco "Brazilian original songs - Azeitona's".

Sensilbilidade

Hoje sapeando pela internéti, encontrei uma matéria entitulada " Dez dicas para se tornar uma mulher irresistível ", lembrei-me instantaneamente de um velho amigo dos tempos de adolescente, o TUNHÃO que obviamente não se chamava Antonio e que por motivos de privacidade omitirei o nome verdadeiro.

TUNHÃO era do tipo tosco, bruto, daqueles que chegam aplicando uma voadora e depois perguntam o que está acontecendo, curiosamente foi uma das pessoas mais inteligentes que conheci, não alongava o papo e quando percebia qualquer indício de bobagem dava uma patada (verbal) e ai de quem retrucar...rs. Lendo essas "dicas" imaginei ele com um copo de cachaça na mão (num mosca frita da vida) e um sonoro PORRA! ao final de cada frase, assim era meu amigo TUNHÃO.



Explore os olhares

Quando se sentir atraída por alguém, fixe seu olhar no alvo até que ele também se prenda em você. Depois do olhar fulminante, retire seus olhos dele e vire a cabeça, mas não tanto, para dar a impressão de que você está se retirando do jogo. Enquanto ele continua observando, mova novamente a cabeça e fixe os olhos nele. De acordo com o livro, é aconselhável repetir esse ritual três vezes para que ele capte sua mensagem.



TUNHÃO: Tá olhando o quê?!?! Nunca viu PORRA!



Jogo da sedução

Quando se trata de romance, os homens gostam de pensar que são eles os responsáveis pelos primeiros passos. Entretanto, há estudos que dizem que quase sempre a sedução é uma escolha feminina. Nas baladas, bares e festas são "elas" que tomam a iniciativa. Aja assim também.

TUNHÃO: Vai ficar com frescura? Ou dá ou desce, PORRA!



Conquiste com um banho romântico

Uma banheira cheia de borbulhas, com essência de rosas e uma música ao fundo formam o cenário ideal. Quando seu parceiro chegar em casa, logo entrará no clima.



TUNHÃO: Cadê meu sabão de côco, PORRA!



Use seu cabelo

Para atrair a atenção do homem, passe as mãos pelo seu cabelo ou mova suavemente a cabeça. Segundo Claudia Pontes, estes sinais são uma mostra da sua sensualidade.

TUNHÃO: Tá com caspa? Lava esse cabelo direito, PORRA!



Ressalte seus lábios

Faça um movimento sensual com a boca ou deslize sua língua pelos lábios lentamente, enquanto você o olha. Este é um dos recursos femininos mais poderosos. Essa atitude, de acordo com o livro, está ligada com a excitação sexual.

TUNHÃO: Língua não é guardanapo, PORRA!



Invista em seu sorriso

Se deseja que um homem se aproxime, sorria tímida e brevemente, mas faça isso só com a boca, e não com o rosto todo. O mesmo acontece com os olhares. Movimentos exagerados podem ser interpretados como deboche em vez de um convite sincero.

TUNHÃO: Tá rindo de quê? PORRA!



Aposte no visual sexy

Ele volta do trabalho e te encontra com uma roupa supersexy na sala de jantar. Uma bela lingerie não encanta apenas as mulheres, eles também ficam empolgados com peças provocantes. Por isso, vale a pena investir tanto em trajes ousados para momentos de intimidade como em belos vestidos para noite.

TUNHÃO: Vai trocar esta roupa, tá parecendo kenga! PORRA!



Seja inteligente

Dizem que o essencial é invisível aos olhos. Por isso, o interesse de um homem não pode se restringir a seus atributos femininos. É verdade que o aspecto físico importa e que certas virtudes da beleza são irresistíveis para a maioria dos homens, mas nenhum deles está disposto a compartilhar sua vida com uma mulher que tem apenas um corpo lindo para oferecer.



TUNHÃO: Tá muito espertinha, tá me chamando de burro? PORRA!



Ambiente perfumado

O perfume é outro detalhe que pode fazer um homem mudar de foco. Mas não abuse, pois a tática não consiste em asfixiar seu pretendente. Basta passar um pouco nos pulsos, no colo e detrás das orelhas.



TUNHÃO: Que catinga é essa? PORRA!



Surpreenda-o com detalhes

Não deixe que os sentimentos fiquem subentendidos. Por que você não comenta o quanto se sente incrivelmente bem ao seu lado? Pode ser por telefone, uma mensagem no celular ou um email inesperado. Qualquer uma dessas possibilidades irá encher o ego do seu homem e, assim, o terá a seus pés.

TUNHÃO: Tá puxando muito o meu saco, tá querendo alguma coisa? PORRA!

P.S: Amigo TUNHÃO, se por acaso, algum dia encontrar este escrito na néti, desculpe! Você é o tosco mais legal que já conheci! Grande abraço !